Im Archiv findest du alle Beiträge nach Jahren zusammengefasst. Alle Beiträge, das sind Hauptseiten, Kapitel in Lehren, Blogeinträge, Bücher und Dienste.
Vor Jahrzehnten, ich glaube, es war in den 80er Jahren, habe ich irgendwo eine Aussage gelesen, die in meinem Gedächtnis hängen geblieben ist. Ich weiß sie natürlich nicht mehr wörtlich, aber sinngemäß lautete sie:
Wenn es dir schlecht geht, wenn du weinst, steht die halbe Welt da und weint mit dir. Aber wenn es dir richtig gut geht, sodass du es jedem erzählen willst, dann interessiert das keinen Menschen, dann bist du alleine.
Gestern Abend hatte ich wieder einmal die Idee, auf die Website von Allen Stacker, Points of Power, zu schauen. Als ich ein Stück hinunter scrollte, sah ich, dass Allen heuer gestorben ist. Fast hätte ich es übersehen, denn da steht nur ganz unspektakulär „Diese Website ist das Vermächtnis von Allen Stacker (1942 - 2021) ...". Kein Todesdatum, keine weiteren Ausführungen. So typisch für Allen, er hat nie großes Aufsehen um seine Person gemacht. Und jetzt ist diese Person weg, und sie fehlt mir.
Heuer habe ich so viel zurückgeschaut wie viele Jahre nicht, vielleicht sogar so viel wie noch nie. Oh, ich lebe nicht in der Vergangenheit, ich verbringe auch nicht einen Großteil meiner Zeit mit Rückschauen. Es ist einfach so gekommen, und diese Rückschauen haben mir interessante Perspektiven eröffnet. Sie haben mir die Schönheit und die Perfektion meines Weges gezeigt. Und auch ein paar interessante Themen, die zum kleineren Teil noch aktiv und zum größeren Teil abgeschlossen waren. Und so schaue ich heute, zu Weihnachten, wieder zurück.
In den letzten Wochen und Monaten habe ich wieder häufiger erlebt, dass meine Besucher und Klienten veritable Schwierigkeiten mit dem Umstand haben, dass sie nicht verstanden werden. Aber im Grunde ist das ein Dauerbrenner. Ich spreche in meinem heutigen Eintrag nicht bzw. nur am Rande darüber, dass du dich als erwachender Mensch generell nicht verstanden fühlst. Ich spreche über die konkreten Begebenheiten, dass du dich ein Stück weit öffnest, einem anderen Menschen etwas erklären willst, und er versteht dich nicht.
Heute ist der 12. 12., und es ist mein 12. Geburtstag. Deshalb schreibe ich ein paar Worte.
Heute vor zwölf Jahren habe ich meine Erleuchtung erlebt. Das war eine Neugeburt, also habe ich heute meinen zwölften Geburtstag. An diesem Tag denke ich zurück und fühle, was damals war. Das tue ich zwar jedes Jahr am 12. 12., aber heute intensiver und anders als sonst.
Als wir Zuhause verließen, empfanden wir zum ersten Mal Scham und Schuld. Wir waren gerade dabei, in die Feuerwand zu gehen. Was soviel bedeutet wie, wir waren dabei, die Grenzen des Bewusstseins, das in der Einheit herrschte, zu überschreiten, um uns selbst als singuläres, autonomes Bewusstsein zu entdecken. Aber das wussten wir noch nicht.
Letzte Nacht habe ich mir mein Leben angeschaut, mein jetziges Leben, das Leben als erleuchteter Mensch, das ich seit zwölf Jahren habe. Das Leben davor zählt nicht mehr, schon sehr lange nicht mehr. Ich habe zwar Erinnerungen daran, aber es zählt nicht mehr. Ich habe also zurückgeschaut, was ich ja auch erwachenden Menschen als gelegentliches Hilfsmittel empfehle. Und dabei ist mir gleich aufgefallen, dass ich noch nie in dieser Gesamtheit auf mein jetziges Leben geschaut habe. Das war eindeutig ein Versäumnis.
Du kennst doch sicher auch die Stimme in dir, die dir jeden Tag den ganzen Tag lang immer wieder sagt, dass du etwas tun musst. „Du musst einkaufen gehen! Wenn übermorgen der Besuch kommt, musst du vorbereitet sein.“ Du hast keine Lust zum einkaufen gehen, tust es aber trotzdem. „Wenn dir dein Chef sagt, dass du diese Arbeit machen sollst, dann musst du es tun! Ob du willst oder nicht.“ Dir hängt aber sowohl dein Chef als auch diese Arbeit beim Hals heraus.
In der Zeit meines Erwachens, nachdem ich die Shouds entdeckt hatte, hörte ich öfters, dass wir glaubten, nicht gut genug zu sein und ständig daran arbeiteten, uns zu verbessern. Ich hörte das nicht gerne, es kam zu oft und stimmte für mich nie. Es hatte einmal gestimmt, früher, als ich noch geschlafen hatte. Aber mittlerweile hatte ich schon gelernt, mich zu akzeptieren, wie ich war, was sich ohnehin häufig änderte.
Lieber Reiner,
ich melde mich mal wieder. Es ist unglaublich, was gerade passiert. Wenn man loslässt, passieren die wundersamsten Dinge. Ich bin gerade in Portugal und schreibe dir aus einer zerklafften Ruine im Herz von Lagos. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, es ist so viel.
Im Februar 2017, vor über viereinhalb Jahren, habe ich geschrieben Ich erinnere mich nicht mehr. Ich habe diesen Blogeintrag erst kürzlich wieder gelesen, er gefällt mir nach wie vor sehr gut und drückt wirklich aus, was ich damals erlebt und empfunden habe Es war nicht so, dass ich erst 2017 vergessen hatte, welches Leben ich vor meiner Erleuchtung gehabt hatte, es ist mir damals bloß aufgefallen. In den Jahren davor war mir mein Vergessen des alten Lebens nicht wirklich bewusst.
Kürzlich habe ich im Systemprotokoll meiner Website nachgeschaut, nach welchen Begriffen Menschen so suchen. Also nicht, über welche Suchanfragen bei Suchmaschinen sie auf meine Seite kommen, sondern wonach sie hier suchen. Auf meiner Seite gibt es ja auch eine Suche. Ich tue das sehr selten, weil es mich grundsätzlich eher mäßig interessiert, was andere Menschen tun. Aber gelegentlich halt doch. Ich war sehr überrascht und erstaunt, denn der mit Abstand häufigste Suchbegriff war „Corona“. Das hatte ich davor noch nie gesehen.
Es hatte sich natürlich schon ca. zwei Wochen lang angebahnt, und letzte Nacht bin ich dann eingestiegen. Ich habe an ein paar Dinge gedacht, bei denen ich – überraschender Weise – schon seit ein paar Jahren Schuld empfinde. Diese Dinge, diese Situationen, kommen sehr selten in mein Gedächtnis. Es ist also nicht so, dass ich da jede Woche oder jedes Monat daran denken muss. In letzter Zeit allerdings häufiger.
Der andere Faktor bin ich. Ich merke, wie ich mich ganz und gar auf meinen Partner einlasse, so wie er sich auf mich. Unabhängig davon, ob wir uns gerade schreiben oder uns unterhalten, ist er immer bei mir. Es fühlt sich an, als ob er für den Zeitraum der Begleitung ein Teil von mir wäre. Dadurch bin ich auch immer bei ihm. Und wir beide spüren das. Ich merke, wie wertvoll dieser Mensch auf einmal für mich wird.
Manchmal hörst oder liest du etwas und denkst dir: „Ja, weiß ich doch. Ich hatte schon vor langem eine diesbezügliche Erkenntnis, das ist ein alter Hut für mich.“ Und manchmal denkst du dir: „Ja, danke! Ich habe das zwar auch schon erkannt, es aber wieder aus den Augen verloren. Wie gut, dass ich daran wieder erinnert werde!“