Leben!

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Zum Ausklang

Aus dem Kapitel „Das Leben".

Wie oft tust du etwas, was du gar nicht wirklich willst? Wie oft tust du etwas, das du nicht tun würdest, wenn es da nicht (einen) bestimmte(n) andere(n) Menschen gäbe? Bzw. Wünsche und Erwartungen von anderen Menschen. Wie oft tust du etwas, weil du glaubst, dass es so sein müsse? Wie sehr denkst du bei deinen Entscheidungen daran, was andere brauchen, wollen, wünschen und erwarten könnten? Wenn du eine Zeit lang über diese Fragen nachdenkst, stellst du wahrscheinlich fest, dass du die meiste Zeit an andere denkst, dich von anderen steuern lässt.

Für viele Menschen beginnt dieses Spiel in der Früh. Sie stehen auf, weil sie zu einer bestimmten Zeit am Arbeitsplatz sein müssen, nicht weil sie um diese Zeit aufstehen wollen. Deshalb benutzen sie einen Wecker, denn von selbst würden sie nicht aufwachen. Am Arbeitsplatz geht es meistens den ganzen Tag um andere. Kunden, Chefs und Kollegen wollen, dass du etwas Bestimmtes tust. Wie oft entscheidest dabei du, was du jetzt tun möchtest? Es gibt nur sehr wenige Menschen, die an ihrem Arbeitsplatz so frei sind, dass sie selbst bestimmen, was jetzt das Beste für sie ist. Nach der Arbeit geht es weiter. Man geht nach Hause, weil der Partner und/oder die Kinder das erwarten. Man führt Konversation, macht dieses und jenes und denkt dabei immer daran, niemanden zu verletzen, zu brüskieren oder sonst wie unangenehm zu berühren. Die meisten Menschen richten ihren Alltag nach dem Prinzip ein, Konflikte zu vermeiden. Und das betrachten sie schon als Erfolg.

Nennst du das etwa Leben?

Ich könnte ein ganzes Buch mit Beispielen füllen, wie Menschen fast ständig etwas tun, was sie nicht wollen. Ich lade dich aber ein, hier dein eigenes Buch von deinem (Über-)Leben zu schreiben, zumindest im Geist. Als Anregung kannst du dir das Kapitel „Wer oder was bestimmt dein Leben“ noch einmal durchlesen.

Wie oft tust du etwas, weil genau das dein Herzenswunsch ist? Weil du jetzt genau das tun möchtest, und nichts anderes? In den allermeisten Fällen wird die Antwort lauten: sehr selten! Wie viel Prozent deiner Zeit ist gefüllt mit Tätigkeiten deiner Herzenswünsche? Vielfach liegt das auch daran, dass die Menschen gar nicht wissen, was sie wirklich wollen. Sie wissen bestenfalls, dass sie etwas nicht wollen, wenn sie darauf stoßen. Sie nehmen sich nicht einmal die Zeit, herauszufinden, was sie wollen. Einen größeren Teil ihrer Zeit verwenden sie dafür, sich selbst einzureden, dass sie das wollen, was in ihrem Leben ist.

Nennst du das etwa Leben? Wo ist die Freude, wo der Genuss, wo die Leidenschaft? Wenn du so lebst, wessen Leben lebst du dann? Deines oder das der anderen? Ich nenne das Überleben.

Du lebst nicht, solange du dich nicht selbst an die erste Stelle stellst. Und zwar immer, bei allem, was du tust, denkst und fühlst.

Ich weiß, das ist für fast alle Menschen eine schwierige Aufgabe, obwohl es natürlich im Grunde ganz einfach ist. Die Schwierigkeit liegt darin, dass wir von einer Unzahl von Glaubenssystemen geprägt sind, die in den verschiedensten Formen besagen, dass wir zuerst auf andere achten müssen, dann erst auf uns selbst. Ja, mehr noch, wir wurden gelehrt, uns selbst an die allerletzte Stelle zu stellen. Wir sollen anderen helfen, andere glücklich machen, andere beschenken, die Bedürfnisse anderer berücksichtigen usw. usf. Ich erinnere mich, dass ich in der Volksschule gelernt habe, in einem Aufsatz keinen Satz mit Ich zu beginnen. Ein Brief darf keinesfalls mit Ich beginnen. Die Wörter Du und Sie werden groß geschrieben, ich bleibt klein. Solche Regeln machen einem kleinen Kind schon deutlich, dass es nichts wert ist. Nur die anderen sind wertvoll.

Die Religionen penetrieren dieses Prinzip bis zum Exzess. Sie nehmen dazu auch noch den unbekannten Gott zu Hilfe, der sooo groß ist. Du hingegen bist klein, du bist Staub, du bist nichts. Verherrlicht werden Märtyrer, die ihr Leben gaben um für andere da zu sein. Aber auch jenseits der Religionen wird dasselbe Spiel gespielt. Anstelle von Gott tritt die Gemeinschaft. Sie ist wichtig, für sie muss alles getan werden. Der einzelne zählt wenig. Und die Märtyrer gibt es auch hier. In der gesellschaftlichen Moral stehen Menschen, die sich für andere aufopfern und ihr letztes Hemd geben, ganz oben.

Wir finden das überall. Eltern werden dann als gute Eltern betrachtet, wenn sie niemals an sich selbst denken. Das bedeutet natürlich nicht im Geringsten, dass sie deshalb das Beste für ihre Kinder tun. So ähnlich denken wir auch über Partnerschaften. Und so ähnlich denken wir ganz allgemein. Wir sollen verzichten, wir sollen uns um das Wohl anderer kümmern. Im Gleichklang schwingt dabei die Hoffnung mit, dass wir dafür irgendwann von irgendwem belohnt werden.

In der Arbeitswelt lebt dieses Prinzip ähnlich stark wie in Religionen. Der Mitarbeiter zählt nichts, er hat für die Interessen der Firma da zu sein. In Wahrheit geht es nicht einmal um die Interessen der Firma, sondern um die Befindlichkeit irgendeines Managers. Eine Belohnung gibt es dabei bestenfalls fürs Arschkriechen, also für das restlose Verleugnen des eigenen Selbst.

Ich frage dich an dieser Stelle: Wie willst du glücklich werden, wenn du selbst immer ganz hinten stehst? Du hoffst dabei auf eine Belohnung. Du hoffst darauf, dass dich im Gegenzug andere Menschen an die erste Stelle stellen. Aber du weißt aus Erfahrung, dass das so gut wie nie passiert. Das kann es auch nicht. Denn du weißt ja mittlerweile, dass das Außen das Spiegelbild deines Inneren ist. Wenn in deinem Inneren du selbst ganz hinten stehst, tust du es auch im Außen. Vielleicht kennst du das auch aus deinem Bekanntenkreis. Es werden immer die Menschen um etwas gebeten, von denen man weiß, dass sie (fast) immer ja sagen. Andere dagegen werden nie oder sehr selten um etwas gebeten.[...]

Aus dem Kapitel „Das Leben".

Angenommen, du hast an deinem Arbeitsplatz etwas gemacht, das die anderen als „falsch“ einstufen. Angenommen, dein Chef hat dir ein E-Mail geschrieben, in dem er dich anwies, etwas Bestimmtes zu tun. Du warst aber sehr beschäftigt und bist den ganzen Tag nicht dazu gekommen, das Mail zu lesen. Klarer Weise hast du die aufgetragene Arbeit nicht erledigt. Dein Chef stellt dich zur Rede und ist dabei wenig freundlich. Er trägt dir nun noch mehr Arbeit auf, um deinen „Fehler“ wieder „auszubessern“. Reumütig lässt du dich auf den Handel ein. Du siehst ein, dass du eine Regel gebrochen hast, indem du deine Mails nicht gelesen hast. Andererseits fühlst du dich nicht wohl dabei. Du erkennst deine Schuld nicht so recht, schließlich hast du den ganzen Tag deine Pflichten erfüllt. – Hast du in dem Gespräch mit deinem Chef dich selbst ausgedrückt, oder hast du eine Rolle gespielt? Fühle in dich hinein. Hast du dich selbst ausgedrückt?

Ein anderes Beispiel. Ein dir nahe stehender Mensch hat dir zu Weihnachten etwas geschenkt, das dir nicht gut gefällt. Sagen wir, eine Armbanduhr. Trägst du die Uhr? Wenn du sie nicht trägst, hebst du sie auf oder wirfst du sie weg? Wenn du sie trägst oder aufhebst, drückst du dich nicht selbst aus. In beiden Beispielen unterdrückst du dein Selbst in dem Glauben, anderen damit einen Gefallen zu erweisen, oder in dem Glauben, das Selbst unterdrückende Regeln befolgen zu müssen.

Gehe einmal dein ganzes Leben durch. Deine Arbeit, deine Partnerschaft, deine Familie, deine Freunde, deinen Umgang mit Behörden, dein Verhalten in der Öffentlichkeit, ja sogar dein Verhalten, wenn du ganz alleine bist. Wie oft drückst du dich selbst aus? Oder besser gesagt, wie selten drückst du dich selbst aus? Wie oft ist dein Verhalten ein Kompromiss? Wie oft entschuldigst du dich, obwohl du dir keiner Schuld bewusst bist?

Für viele Dinge und Situationen hast du dir die Einstellung „das ist mir egal“ zurecht gelegt. Diese Einstellung schützt dich davor, zig Mal am Tag in Depressionen zu verfallen, aber sie sorgt dafür, dass du dich immer mehr vom Leben trennst. Die Folge ist eine latente Depression, die im Lauf der Jahre immer schwerer wird. Es ist in der Tat egal, was andere tun, aber es ist nicht egal, was du tust! Dein Chef kann sich verhalten, wie er will. Wichtig für dich ist, wie du dich verhältst. Du weißt ja bereits, nur du kannst dich glücklich oder unglücklich machen. Die Einstellung „das ist mir egal“ darf sich daher nur auf andere beziehen, niemals auf dich selbst. Höre auf, Dinge zu ertragen, die du gar nicht ertragen willst.

Oft denken Menschen, sie müssten etwas in Kauf nehmen, um etwas zu erhalten, das sie wollen. Sie müssten zB in Kauf nehmen, vom Chef schlecht behandelt zu werden, um den Arbeitsplatz zu behalten. Oder sie müssten eine Marotte ihres Partners ertragen, um seine Liebe zu erhalten. Das Prinzip, in den sauren Apfel beißen zu müssen, um irgendwann später in den Genuss einer schönen Sache zu kommen, ist in unserer Welt weit verbreitet. Das macht aber das Prinzip nicht richtiger, nur gebräuchlicher. Dahinter steht immer der großteils unbewusste Gedanke: Ich muss mich selbst verleugnen, um mich später selbst ausdrücken zu können. So formuliert wird sehr schön deutlich, wie verrückt und lebensfeindlich dieses Prinzip ist. Auf diese Art lernst du nur immer mehr und immer besser, dich selbst zu verleugnen und zu unterdrücken. Du weißt doch ganz genau, dass es unmöglich ist, glücklich zu sein, ohne du selbst zu sein! [...]

Aus dem Kapitel „Dein System".

In dem Maße, in dem die Menschen den Verstand auf ein Podest gestellt haben, haben sie ihr Gefühl unter den Teppich gekehrt. Woran denkst du bei dem Wort Gefühl? An Schmetterlinge im Bauch? An Wut oder Zorn? An Angst? An ein unangenehmes Kribbeln? An „gefühlsmäßige“ Entscheidungen? An Hingabe? An den Verlust von Kontrolle? In der Tat assoziieren viele Menschen mit Gefühlen etwas Unangenehmes, etwas Negatives. Das ist nur folgerichtig. Nachdem der Verstand gut ist, muss das Gefühl schlecht sein. Sie empfinden ihre Gefühle als etwas Unkontrollierbares, aber sie lieben Kontrolle, vorhersehbare Ergebnisse. Deshalb vertrauen sie lieber ihrem vergangenheitsorientierten Verstand als ihren völlig gegenwartsbezogenen Gefühlen.

Denk nur einmal an eine geschäftliche Besprechung. In der Geschäftswelt ist das Prinzip „Verstand über Gefühl“ besonders ausgeprägt. Wenn ein Teilnehmer der Besprechung mit dem Verlauf und den Ergebnissen unglücklich ist oder sich gar angegriffen fühlt, reagiert er mit Trauer oder Zorn und Wut. Man spricht dann von einem unkontrollierten Gefühlsausbruch, der Teilnehmer ist nicht berechenbar und zu keinem klaren Gedanken fähig. Wenn jemand für eine Lösung eintritt, von der er einfach aus seinem Inneren weiß, dass sie die beste ist, sie aber nicht logisch argumentieren kann, wird die Lösung abgeschmettert. Es spielt dabei keine Rolle, wie gut die Lösung ist. Es genügt die Tatsache, dass sie vom Gefühl kommt, um sie abzuweisen. Wenn jemand über den Gesprächsverlauf besonders glücklich ist und beginnt, ob seines Glücks zu strahlen, zu lachen und Witze zu reißen, wird er ebenfalls schief beäugt. Auch er gilt als unzurechnungsfähig. Gefühle haben in einer geschäftlichen Besprechung einfach keinen Platz. Punkt.

Gefühle werden einerseits sehr eingeschränkt und einschränkend wahrgenommen, andererseits negativ belegt. Gefühle sind aber sehr viel mehr. Sie sind sehr machtvoll, werden jedoch in einen winzigen Käfig gesperrt, der im tiefsten Keller versteckt wird. Es funktioniert aber nicht so richtig, die Gefühle sind trotzdem da und melden sich immer wieder. Die Menschen versuchen dann, sie noch besser wegzuschließen, was auch nicht gut funktioniert. Also befinden sie sich in einem Dauerkampf gegen ihre Gefühle. Welche Energieverschwendung! Da die Menschen den Kampf nicht gewinnen können, beginnen sie, ihre Gefühle zu ignorieren. Hm. Das ist gerade so, als würden sie auf ihre Augen und ihre Ohren freiwillig verzichten. Als würden sie sagen: Wenn mir nicht gefällt, was ich sehe und höre, müssen meine Augen und Ohren schlecht sein. Also verzichte ich darauf.

Gefühle sind eine Art Wahrnehmungsorgan. Und zwar in der Tat das umfangreichste und machtvollste. Deshalb habe ich das Ignorieren von Gefühlen mit dem Verzicht von Augen und Ohren gleichgesetzt. [...]

Aus dem Kapitel „Dein System".

Dein Körper ist ein einziges, grandioses Wunderwerk. Als solches könntest du ihn auch betrachten, das würde ihm gut tun. Bist du mit deinem Körper unzufrieden? Sehr viele Menschen sind das. Das kann nur deshalb sein, weil sie das großartige Wunder nicht sehen. Auch wenn du dich krank oder über- oder untergewichtig fühlst, ändert das nichts daran, dass dein Körper ein Wunder der Schöpfung ist. Eine Krankheit schmälert dieses Wunder nicht.

Sehen wir uns zunächst einmal an, wozu wir überhaupt einen Körper haben, was der Sinn unseres Körpers ist. Das ist eigentlich ganz einfach. Stell dir vor, du hättest keinen Körper, du wärest ein Geist, der auf der Erde umher wandert. Als Geist könntest du nichts Materielles berühren, nichts angreifen, nichts in die Hand nehmen. Du hättest kein einziges Erlebnis, das mit physischem Kontakt zu tun hat. Du könntest nicht fühlen, wie sich Holz oder Metall anfühlt, du könntest keine Katze streicheln, kein Blatt eines Baumes berühren. Du könntest keinen Menschen umarmen und spüren, wie sich das anfühlt. Du könntest keinen Sex haben, nicht essen und nicht trinken. Du könntest nicht einmal sehen und hören, du hättest ja keine physischen Augen und Ohren. Einfach ausgedrückt: du hättest kein einziges sinnliches Erlebnis. Aber auch nicht-physische Eindrücke könntest du nicht fühlen, du hättest ja keine Körperzellen, die dir dieses Gefühl vermitteln.

Auf der anderen Seite könntest du Dinge, die du im menschlichen Körper nicht kannst. Du könntest durch Wände gehen, ja dich einfach durch jede Art von Materie bewegen. Du könntest mühelos und schnell durch das ganze Universum reisen und dir Planeten, Sonnen und Galaxien anschauen. Anschauen im übertragenen Sinn, denn du würdest nicht sehen wie ein Mensch. Du würdest Energien wahrnehmen. Alle, nicht nur die materiellen. Aber eben anders. Du wärest freier in deinem Bewusstsein, weil dich kein menschliches Spiel einschränkt. Du würdest vielleicht nicht wissen, wie es sich anfühlt, klein und unwert zu sein. Deine ganze Gefühlswelt wäre stark eingeschränkt. Du würdest auch nicht wissen, wie sich menschliche Liebe anfühlt.

Der Sinn deines Körpers ist, die Materie zu erleben. Ohne Körper könntest du das nicht. In keiner anderen Daseinsform kannst du so viel fühlen, wie in einem menschlichen Körper auf der Erde. Das ist ein immenser Reichtum, nahezu unendliche Erfahrungen sind möglich. Das ist der Grund, warum Engel die – scheinbare – Begrenzung auf sich nehmen und in einen menschlichen Körper kommen. In dieser Form kannst du Leben erfahren, wie es sonst nirgends möglich ist. Als neugieriger Engel willst du eben alles erfahren, nicht nur das, was dein Verstand als gut bewertet. Ein Schmerz durch eine Verletzung lässt dich deinen Körper intensiver fühlen. Du wirst wieder daran erinnert, dass da etwas ist, was du schon vergessen hast. Ebenso lassen dich die unangenehmen Gefühle, wie zB die Erfahrung, unterdrückt zu werden, dein ganzes System intensiver wahrnehmen. Deshalb entscheidest du dich unbewusst, solche Erfahrungen zu machen. [...]

Eine Wahl ist eine klare Entscheidung. Die Betonung liegt auf klar. Bei einer bewussten Wahl gibt es keine Zweifel und kein Wischi-waschi. Du wählst dabei weniger das, was du tun möchtest, sondern mehr das, wie du leben möchtest. Durch deine Wahl gibst du dir eine andere innere Ausrichtung. Die bewusste Wahl ist also eine Richtungsentscheidung. Bist du bisher – bewusst oder unbewusst – immer in eine bestimmte Richtung gegangen, entscheidest du mit deiner bewussten Wahl, in eine andere Richtung zu gehen. Die Wahl betrifft also nicht konkrete Dinge, die du haben möchtest, sondern das Leben, das du führen möchtest. Sie bildet den Rahmen, innerhalb dessen du ab nun Erfahrungen machen willst. Sie ist der Korridor, in dem sich ab nun das Leben abspielt. Daher beinhaltet eine Wahl auch keine Details.

Beispiele für bewusste Wahlen sind etwa:
„Ich höre ab sofort nur mehr auf meine innere Stimme.“
„Ich lasse mich nie wieder von irgendeinem Chef klein machen.“
„Ich ziehe aufs Land.“
„Ich wähle einen Beruf, bei dem ich meine Kreativität ausleben kann.“
„Ich wähle ein Leben in Wohlstand.“
„Ich wähle ein Leben in Freiheit.“
„Ich lasse mich von keinem Partner mehr ausnutzen.“
„Ich mache mich selbständig.“

Das sind nur ein paar Beispiele, um zu veranschaulichen, was ich meine. Alle diese Beispiele sind Richtungsentscheidungen, sie leiten eine Veränderung in deinem Leben ein, weil du dir damit eine andere innere Ausrichtung gibst. Du triffst natürlich täglich viele Entscheidungen. Etwa, was du zum Frühstück isst, oder wie du den Abend verbringst. Aber diese Entscheidungen ändern nichts in deinem Leben. Du triffst sie innerhalb des sehr engen und festgesteckten Rahmens deiner Glaubenssysteme, deines gewohnten Lebens und deiner kleinen Erwartungen. Du kannst aber wählen, was immer du willst! Du kannst leben, wie du willst! Es sind dir keine Grenzen gesetzt. Es ist wichtig, dass du dir das vor Augen führst.

Eine Wahl ist kein Wunsch. Sie ist auch kein Ausdruck eines Brauchens. Das kannst du an meinen Beispielen sehen. Deine Wahl drückt aus, was ab sofort deine Realität wird. Du wählst auch nicht, wie etwas zu geschehen hat, sondern was zu geschehen hat. Das ist sehr wichtig, denn das Wie ist die Aufgabe der Energien. Sie finden Wege, auf die du im Traum nicht kommen würdest und die leicht und elegant sind. Wenn du dich um das Wie kümmerst, begrenzt du die Energien in hohem Maß, sie können dann nicht ihre natürlichen Wege gehen. Außerdem bleibst du dann wieder im Modus des Überlebens, du musst dich anstrengen, steuern und kontrollieren. Wenn du dich um das Wie kümmerst, ist es sehr wahrscheinlich, dass deine Wahl verpufft und dein Leben gar nicht verändert oder sogar schwieriger macht. Widerstehe also der Versuchung, die Dinge steuern zu wollen. [...]

Die meisten Menschen wünschen sich keine Partnerschaft, sondern sie sehnen sich danach. Sie sehnen sich nach der Partnerschaft, die sie nicht haben. Entweder sind sie (noch) Single und sehnen sich nach einer Partnerschaft, oder sie sehnen sich nach einem anderen Partner als den, den sie haben, oder sie sehnen sich danach, dass ihr Partner endlich so werden möge, wie sie ihn haben wollen. In allen drei Fällen sehnen sich diese Menschen nach einer Partnerschaft, die sie nicht haben. Dann gibt es deutlich weniger Menschen, die mit ihrer Partnerschaft rundum glücklich und zufrieden sind. Und dann gibt es noch weniger Menschen, die mit ihrer Partnerlosigkeit rundum glücklich und zufrieden sind.

100 Prozent der ersten drei Gruppen und die meisten Menschen der vierten Gruppe sind der Überzeugung, dass sie einen Partner brauchen oder dass eine Partnerschaft einfach dazu gehört. Langzeitsingles werden immer gefragt, warum sie keinen Partner haben. Menschen in Partnerschaft werden bestenfalls gefragt, warum sie ausgerechnet diesen Partner haben, aber sie werden nie gefragt, warum sie überhaupt einen Partner haben. Was steckt hinter diesem Muster?

Da gibt es zunächst die Standardantwort, dass die Menschen aussterben würden, wenn sie keine Partner hätten. Diese Antwort erklärt das Bedürfnis, einen Partner zu haben, nicht im Geringsten. Man braucht keine Partnerschaft, um sich fortzupflanzen oder einfach nur Sex zu haben. Es gibt unzählige Möglichkeiten, Kinder groß zu ziehen, auch ohne Partnerschaft. Die Heerscharen von allein erziehenden Müttern beweisen das, obwohl sie bei weitem nicht die beste Variante gewählt haben, Kinder aufzuziehen. In den 1960er und 1970er Jahren haben viele Menschen alternative Möglichkeiten des Zusammenlebens und des Kinder Großziehens gesucht und ausprobiert. Weiters gibt es viele schwule und lesbische Partnerschaften, die nicht einmal in der Lage sind, sich fortzupflanzen, wenn man von der Möglichkeit der künstlichen Befruchtung für lesbische Paare einmal absieht. Ich spreche aber von allen Partnerschaften, egal ob hetero- oder homosexuell. Die allermeisten Schwulen und Lesben sehnen sich genauso nach einer Partnerschaft wie die Heteros.

Was suchen also die Menschen, die einen Partner suchen? Sie suchen die Erfüllung ihrer Glaubenssätze. Von allen Gesellschaften dieser Welt wurde über Jahrtausende vorgegeben, dass alle Menschen einen Partner haben müssen. Zu allem Überfluss wurde und wird in den meisten Gesellschaften auch vorgegeben, dass es genau ein Partner sein müsse, und das auch noch lebenslang. Dabei war der Mensch nie monogam, weder Mann noch Frau. Diese Vorgabe machten die allermeisten Menschen schnell zu ihrem Glaubenssatz, da sie ja in der Pubertät spürten, dass sie sich stark zum anderen Geschlecht hingezogen fühlten. Also musste es richtig sein, was die anderen sagten, dass man einen Partner haben müsse. Schnell entstand ein umfangreiches Glaubenssystem, das besagt, dass man alleine weniger wert sei. Nur ein Mensch in Partnerschaft sei richtig wertvoll.

Ich hatte lange Zeit Gelegenheit, das zu erfahren. Ob ich in Urlaub fuhr, ins Museum, ins Kino oder ins Theater ging oder ob ich essen ging, fast überall wurde ich schief beäugt, weil ich alleine war. Oft wurde ich unfreundlicher behandelt und schlechter bedient. Wenn ich dieselben Stätten mit einer Frau aufsuchte, wurde ich gleich viel zuvorkommender behandelt. Diese Erlebnisse bestärkten früher meinen Eindruck, dass man einfach einen Partner haben müsse. Natürlich sendete ich in der Folge dieses Gefühl aus, was nur dazu führte, dass die unerfreulichen Erfahrungen häufiger wurden. Viele große Firmen, besonders in den USA, besetzen bestimmte Positionen nur mit verheirateten Menschen. Sie gehen davon aus, dass verheiratete Menschen ausgeglichener und belastbarer sind. Wenn irgendwo Urlaube oder Eintrittskarten verlost werden, gibt es diese Gewinne immer für zwei Personen, also für Partner. Die Tatsache, dass in Großstädten mittlerweile über 30% der Bevölkerung als Singe leben, wird vom gesamten Gesellschaftssystem weitgehend ignoriert, von einzelnen Marktnischen abgesehen.

Wenn du dich in der Welt umschaust, von der Steuergesetzgebung über die Arbeitswelt bis zur Freizeitgestaltung, stellst du fest, dass die Gesellschaft auf ihre Mitglieder einen beachtlichen Druck ausübt, einen Partner zu haben. In den westlichen Gesellschaften muss es mittlerweile nicht mehr unbedingt ein Ehepartner sein, aber ein Partner sollte schon da sein. Das verstärkt das Gefühl in vielen Menschen, ohne Partner weniger wert, wenn nicht gar wertlos, zu sein. Der Glaube des geringeren Wertes ist eine starke Motivation, sich nach einem Partner zu sehnen. Zum gesellschaftlichen Druck kommt bei vielen Menschen der Wunsch, gebraucht zu werden. Nicht nur, aber auch von einem Partner. Auch das Gebrauchtwerden wird mit dem Selbstwert assoziiert. Nur wenn man gebraucht wird, ist man wertvoll. Wenn einen kein Mensch braucht, ist man nutzlos, also wertlos. [...]