Mein Umstieg

Vor Kurzem habe ich das Lehren-Kapitel Umstieg ins göttliche Leben geschrieben. Schon während des Schreibens tauchte dieser Blogeintrag in mir auf, in dem ich erzählen möchte, wie es bei mir mit dem Umstieg aussah und aussieht. Du hast hier die Gelegenheit, aus meinen Fehlern zu lernen.

Da fällt mir eine Passage aus einem alten Shoud von Adamus ein, in der er, wie so oft, eine Geschichte aus seinem Klub der aufgestiegenen Meister erzählte. Er sagte, dass sie (die anderen Meister) ihn gebeten hatten, Shaumbra etwas auszurichten: „Macht es nicht so, wie wir es gemacht haben. Macht es anders, macht es leichter. Wir haben es viel zu schwer (zu schwierig) gemacht.“ Lieb. Sie haben natürlich recht, aber bekanntermaßen lassen sich Menschen von so gut gemeinten Hinweisen überhaupt nicht beeindrucken. Sie bestehen darauf, denselben Dreck wie ihre Vorgänger und Vorfahren zu machen. Wenn ich nun also sage, „mach es nicht wie ich“, dann nutzt das natürlich gar nichts. Ich sage nur, dass du die Gelegenheit hast, aus meinen Fehlern zu lernen. Ob du diese Gelegenheit nutzt, bleibt dir überlassen.

Ich gehöre diesem Klub übrigens nicht an, wie auch die anderen Erleuchteten von heute nicht. Wir bilden eher den Klub der verkörperten Meister. Der geht wesentlich weiter und ist viel echter als der AM-Klub. Vielleicht hat jemand Lust, einen solchen Klub der verkörperten Meister zu gründen.

Nun aber zum Thema. Meine Erleuchtung erlebte ich im Dezember 2009. In den Monaten April und Mai 2010 realisierte ich erst, dass jenes gewaltige Ereignis im Dezember zuvor meine Erleuchtung war. Circa in jener Zeit hat Adamus etwas zu Shaumbra gesagt, das mir mehr als alles andere in mein ganzes Mensch-Gott-System geschossen ist: „Ihr seid auch Gott, also benehmt euch auch so.“

Gesagt – getan. Somit habe ich unmittelbar nach der Realisierung meiner Erleuchtung meine erste Phase des göttlichen Lebens erlebt. Ich habe mich wie Gott benommen. Die zentrale Sache war, dass ich mir wirklich und tatsächlich nicht den Funken einer Sorge gemacht habe. Ich habe nichts forciert und mich in allen Angelegenheiten zu 100% auf meine Göttlichkeit verlassen. Es war fulminant! Ich hatte meine Wohnung gekündigt und kaum Geld. Da waren etliche Dinge rund um die Wohnungsauflösung zu tun. Ich habe mich nicht beeilt, sondern immer gewartet, bis ich wirklich Lust dazu hatte. Ohne diese Lust habe ich einfach nichts gemacht und bin ins Kaffeehaus gegangen. Ich habe mir nie, wirklich in keinem einzigen Fall gedacht, dass ich jetzt oder morgen dieses oder jenes tun sollte.

Natürlich habe ich auch keine neue Wohnung gesucht – ich hätte sie mir sowieso nicht leisten können. Ich habe wirklich voll und ganz darauf vertraut, dass alles, was ich brauchte, ganz mühelos zu mir kommen würde. Wenige Tage, bevor ich die Wohnung, die nun endlich geräumt war, zurückgeben musste, kam die nächste Wohnung zu mir. Der ehemalige Nachbar von schräg über mir, der schon seit ein paar Jahren in der Nähe von Innsbruck gelebt hatte, war mir über den Weg gelaufen. Er war gerade in Wien und besaß noch diese alte Wohnung, die er aber bald auflösen wollte. Er fragte mich, ob ich sie eine Zeit lang haben wollte, gratis. Also ist tatsächlich die nächste Wohnung zu mir gekommen, mühelos.

Die Phase meines ersten göttlichen Lebens dauerte ca. drei Monate lang. Ich bin aus dem Staunen nicht heraus gekommen, dass tatsächlich alles so leicht lief, wie ich aufgrund meiner Großen Erkenntnis angenommen hatte. Fulminant war ein Hilfsausdruck, es war berauschend. Es war eben göttlich. Mein menschliches Selbst hatte ich einfach beiseite gelassen, es zählte nur mein göttliches Selbst.

Doch, was ich damals nicht wusste, war, dass man das menschliche Selbst nicht einfach abschalten kann. Es lässt sich nicht abschalten. Erstaunlich war eher, dass es sich überhaupt drei Monate lang still verhalten hat und nicht gleich mit seinem Verstand alles zerstört hat. Im Lauf des August 2010, bereits in meiner „neuen“ Wohnung, schickte mein menschliches Selbst seine ersten Boten, und dann immer mehrere. Ich habe damals begonnen, wieder mit menschlicher Steuerung zu arbeiten, was sehr frustrierend war. Mit meiner menschlichen Steuerung ist gar nichts mehr leicht gegangen, nichts ist einfach so zu mir gekommen. Ich erinnere mich, mehrmals den folgenden Satz gedacht und manchmal auch wohl gesagt zuhaben: „Ich ringe um meine Leichtigkeit.“ Absurd, nicht? In diesem Satz stecken nämlich gleich mehrere Widersprüche. Aber so habe ich es damals empfunden.

Im September 2010 war meine erste, gro0e Trennung von mir selbst, von meiner Göttlichkeit = von mir als Seele voll da. Das war der größte und schlimmste Tod, den ich je gestorben bin. Der blanke Horror. Aber das ist eine andere Sache, heute geht es um meinen Umstieg.

Meine erste Phase des göttlichen Lebens war spielerisch, zu einem Teil mit eher wenig Bewusstheit, daher naiv, und göttlich durch und durch. Ich kann mir aus heutiger Sicht nur zugute halten, dass ich damals nicht gewusst habe, was nach der Erleuchtung auf mich zukommen würde. Ich war allein auf weiter Flur, alle anderen kämpften damals noch in ihrem Erwachensprozess, über den ich mich schon längst hinaus bewegt hatte. Aufgestiegene Meister, deren Channelings ich gerne hörte und las, konnten mir nicht helfen, denn die haben sich noch vor ihrer ersten Trennung von der Erde verabschiedet. Somit wussten und wissen sie nicht, welche Schwierigkeiten da auf einen Menschen zukommen.

Nachdem ich diese erste große Trennung überwunden hatte, erlebte ich wieder viele göttliche Begebenheiten und viele „Fügungen“, wenn man das so nennen will. Doch es war nicht dasselbe wie die erste Phase meines göttlichen Lebens. Ich war eindeutig halb Gott und halb Mensch. Die menschlichen Aspekte waren immer mit Schwierigkeiten und Hindernissen verbunden.

Im November 2011 begann mein zweites Erwachen, wie ich es gerne nenne. Heute sehe ich, dass dieses zweite Erwachen meine zweite Chance war, ins göttliche Leben umzusteigen. Was ich da gefühlt und innerlich erlebt habe, war so groß und so gewaltig, dass ich völlig überfordert war und nichts damit anfangen konnte. Also blieb diese Chance ungenutzt.

Eines fällt mir auf, wenn ich so über mein Leben schreibe. Die Göttlichkeit, also die Seele, überrascht mich immer wieder mit ganz, ganz großen Sachen. Wenn ich voll drauf einsteige und mitgehe, bremst mich früher oder später mein menschliches Selbst wieder. Dann gebe ich dem menschlichen Selbst ein bisschen nach und starte die nächste Runde. Dann überrascht mich die Seele mit einer noch größeren Sache, wo ich doch die vorige noch nicht ganz verdaut habe. Als ob mir die Seele sagen wollte: „Göttlich sollst du leben, nicht menschlich.“ Ja, genau das sagt sie mir immer wieder, in ihrer Sprache, die mich manchmal nervt. Denn wenn ich nicht oder nur zum Teil auf die Seele höre, beschert sie mir die buntesten Schwierigkeiten. Vor allem finanziell und körperlich. (Emotional und geistig geht bei mir nicht mehr.) Wenn ich mein menschliches Selbst nicht ernst genug nehme, bäumt es sich auf. Ich glaube, das kennen so manche Menschen, die sich im Umstieg oder kurz davor befinden.

Die Jahre 2012 – 2021 waren gekennzeichnet von der Koexistenz des Menschlichen und des Göttlichen. Es ging mal gut und mal schlecht. Das Bewusstsein, das ich bin, ist gewachsen und gewachsen und gewachsen. (Es gibt übrigens kein Ende des Wachstums von Bewusstsein.) Die menschlichen Zeiten waren eher mau, die göttlichen immer grandios.

Im Dezember 2021 hatte ich die Nase voll vom menschlich-göttlichen Herumfuhrwerken. Das war für mich nur noch ein Gemurkse, einer Seele im menschlichen Körper nicht würdig. Also habe ich zu mir gesagt: „Ich wähle das göttliche Leben!“ Dabei habe ich mir fast in die Hose gemacht vor lauter Angst. Ich kannte ja das göttliche Leben und wusste, worauf ich mich einließ. Und ich wusste, dass das bedeutete, auf jegliche menschliche Steuerung zu verzichten. Damit war der Verzicht auf jeden Notausgang verbunden, und das machte mir Angst. Irgendwie hatte ich mich ganz gut eingerichtet in meinem halbgöttlichen Leben. Letztlich aber doch eher schlecht.

Meine Wahl hat natürlich im selben Moment begonnen, sich zu manifestieren. Das waren für mich anfangs recht positive Überraschungen. Dinge und Angewohnheiten, die ich nicht brauchte, fielen von mir ab. Und dann ist das menschliche Selbst wieder auf den Zug aufgesprungen. (Als ob es in den Jahren zuvor je abwesend gewesen wäre!) Und zwar in der Form, dass ich von den ersten Auswirkungen meiner Wahl sehr begeistert war und mehr wollte. Und schneller. So nach dem Motto: ich will das ganze göttliche Leben, und zwar sofort. Ich habe Druck auf mich ausgeübt, ich habe zur stärksten Stufe der menschlichen Steuerung gegriffen und den Dingen nicht ihren natürlichen Lauf gelassen. Wenn ich etwas wähle, wählt die Seele immer den idealen Weg und die ideale Geschwindigkeit. Darüber brauche ich mir als Mensch keine Gedanken machen. Habe ich aber. Ich hatte wieder menschliche Vorstellungen und Wünsche, also folgte naturgemäß die Katastrophe 2022: mein Jahr des Leides.

Des wirklich großen Leides. Die Hölle brannte fast so heiß wie bei meiner ersten großen Trennung. Und das will was heißen. Ich hatte monatelang so große Schmerzen, dass ich wirklich glaubte, nun physisch sterben zu müssen. Erst im September 2021 kamen Erkenntnisse und Linderung, erst im Oktober war ich wieder schmerzfrei und habe alles aufgeschrieben. In dieser kleinen Blogserie, aus der später auch ein eBook wurde.

Ich habe also in den letzten Monaten des Jahres 2022 doch noch gelernt. Aber zu wenig, denn ich bin keineswegs auf das göttliche Leben wie 2010 umgestiegen. Das war mir gerade zu wenig in Erinnerung, und ich hatte Vorbehalte aufgrund meiner sowohl menschlichen als auch göttlichen Erfahrungen. Also habe ich ab 2023 doch wieder irgendwie weitergewurschtelt. Zwar besser als zuvor, aber Lösung war das keine. Ich wusste einfach zu genau, wie es wirklich geht, habe mich aber nicht getraut umzusteigen. Doch immerhin wurde ich im März und April 2023 zu einem Meister des Loslassens, was mir einen guten Vorgeschmack auf das göttliche Leben gegeben hatte.

Das Jahr 2024 war die Einleitung oder das Vorspiel zum endgültigen Umstieg. Im Dezember 24 habe ich mir noch einmal gezeigt, was passiert, wenn ich weiterhin auf menschliches Verhalten bestehe. Zu Weihnachten hatte ich wieder einen Schlaganfall. Es war ein Mini-Schlaganfall, nicht zu vergleichen mit dem 2022. Nur ein Schuss vor den Bug. Ich hatte zwei, drei ungemütliche Tage, das war's. Jetzt gibt es noch immer eine leichte Gehbehinderung, die ich deutlich spüre, die aber niemand sieht. Andere denken, ich sei voll gesund.

Das heurige Jahr steht ganz im Zeichen des endgültigen Umstiegs. Ich liege oft ein, zwei Stunden am Bett, atme und erlebe wundervolle Dinge. Alles rundherum lässt mich immer mehr kalt, ich lasse los und lasse los. Ich lasse alte, menschliche Lösungswege los, ich lasse Wünsche los, die ich wirklich lange gehegt habe. Immer öfter bin ich von Leichtigkeit durchdrungen. Und ich spüre, dass ich jetzt dazu bereit bin, ganz aufs göttliche Leben umzusteigen.

Was ist der Unterschied zu früher, zu den göttlichen Monaten im Jahr 2010? Mein Bewusstsein ist enorm gewachsen, ich kenne einfach alles, was ich kennen muss. Böse Überraschungen sind so gut wie ausgeschlossen, ich kenne sowohl mein menschliches als auch mein göttliches Selbst wirklich gut. Mehr braucht es nicht.

Dies ist also die Geschichte meines Umstiegs ins göttliche Leben. Je nachdem, wie du es sehen willst, waren es mehrere Umstiege mit einem signifikanten 2010, oder ein einziger langer Umstieg, der jetzt zu Ende vollzogen wird. Eines steht jedenfalls fest: Wenn du dich dafür entscheidest, anhand meines Beispiels zu lernen, dauert dein Umstieg einige Jahre weniger lang als meiner. Doch ein paar Jahre dauert das Ganze schon. Und: Im Zweifel wähle das Göttliche, nicht das altbekannte Menschliche.