Das ist der Standardblog, hier gibt es die meisten Beiträge. Sie befassen sich hauptsächlich mit dem Innenleben. Mit meinem, und mit dem von erwachenden und erleuchteten Menschen allgemein. Mein Innenleben bringt es auch mit sich, dass einige Einträge hier einen lehrenden Charakter haben, weil ich Erkenntnisse hatte, die ich in die Welt tragen will.
Mein letzter Blogeintrag ist schon eine Weile her. Ich habe Lust, etwas zu schreiben, und gleichzeitig habe ich keine Lust, etwas zu schreiben. Eine Kleinigkeit hat mich dazu bewogen, nun doch zu schreiben. Ich möchte ein Update geben. Nicht nur für meine Besucher, sondern hauptsächlich für mich selbst. 
Das letzte Jahr war ja sehr schwierig für mich. So ab Anfang Oktober setzte eine Phase der Erleichterung ein, die – mit Unterbrechungen – bis Anfang Jänner andauerte. Nach den ersten paar Jännertagen ging es genauso schwierig, oder sogar noch schwieriger, weiter. Mit Ausnahme der Schmerzen. Es haben zwar wieder Schmerzen eingesetzt, was mich zunächst irritiert und dann immer mehr geärgert hat, aber die sind nichts im Vergleich zu den Schmerzen letzten Sommer.
Was fühlst du, wenn du diese Überschrift liest? Fühlst du „Ja! Genau! Ich gebe nicht auf! Niemals!“? Oder fühlst du dich etwas entrückt und fragst dich, was diese Parole soll? Noch dazu von mir?
Seit Ende November arbeite ich an meinem ersten eigenen Theme. Dieser Begriff sagt den meisten Besuchern vermutlich nichts. Es ist ein technischer Begriff im Zusammenhang mit Webseiten bzw. der Erstellung von Webseiten. Ein Theme ist das Design einer Webseite, wobei das viel zu wenig sagt.
Noch selten habe ich so stark bemerkt und erlebt, wie das, was ich zu Jahresanfang geschrieben habe, mit heute zusammenhängt. Wie das Heute die direkte Folge und Konsequenz meiner Wahlen und Aussagen zu Jahresanfang ist. Faszinierend. Ich beziehe mich dabei nicht nur auf das, was ich genau zum Jahreswechsel geschrieben habe, sondern auf alles in den ersten Monaten. Besonders meine Aussagen über die Turbulenzen und das Ende des Spiels.
In den letzten paar Jahren habe ich mir angewöhnt, zu Weihnachten, am 24. 12., etwas im Blog zu schreiben. Mein Eintrag sollte etwas mit Weihnachten zu tun haben und/oder ein Geschenk beinhalten. Heute schenke ich Zuversicht und Selbstvertrauen all denen, die bereit und in der Lage sind, dieses Geschenk anzunehmen.
Viele erleuchtete Menschen kennen das: Sie werden von niemand mehr verstanden (wobei sie umgekehrt alle anderen verstehen), sie müssen sich in der Kommunikation mit anderen Menschen extrem reduzieren, also stark zurücknehmen, also sich selbst unterdrücken. (Autsch!!!). Sie können sich mit kaum jemandem richtig austauschen, sie sind ziemlich isoliert. Dabei ist das Sich-mitteilen ein göttliches Grundbedürfnis. Und so leben viele Erleuchtete in einem echten Dilemma.
Um es gleich vorweg zu nehmen, diese Frage ist für mich längst geklärt. Aber vor ein paar Wochen hatte ich den Impuls, darüber zu schreiben, denn es ist durchaus spannend, darüber zu reden, es noch einmal und immer wieder genauer zu betrachten.
Begonnen hat alles damit, dass ich gelegentlich das Bedürfnis hatte, den Besuchern meiner Website, die ich ja größtenteils nicht kenne, etwas mitzuteilen. Bzw. eine konkrete Person zu erreichen, von der ich keine Kontaktdaten hatte. Das hat wahrscheinlich schon vor ein paar Jahren begonnen, und voriges Jahr habe ich es dann technisch umgesetzt und die Mitteilungen (im Menü Kontakt) erschaffen.
Letzte Nacht kurz vor dem Schlafengehen ist ein kurzer Satz aus mir heraus gesprudelt: „Ich lebe.“ Da war noch kein Rufzeichen dabei. Ich habe diesen Satz nicht gedacht, habe ihn nicht vorsätzlich gesagt. Er ist mir einfach aus dem Nichts ganz selbstverständlich über die Lippen gekommen. Er war sehr ruhig und sehr deutlich.
An meinem Leben ist vieles göttlich. So viel, dass es leicht ein Buch füllen würde. Ein Buch, das zu schreiben ich keine Lust habe, weil das Ding so groß und so schwer zu beschreiben ist. Ich würde alles in ein großes Knäuel packen wollen, weil alles zusammen gehört und alles ineinander verwoben ist. Ich würde keine Struktur finden, und es würde alles viel Arbeit und Anstrengung sein.
Heute erzähle ich etwas über einzelne Aspekte meines göttlichen Lebens, die sich heuer gezeigt haben. Das sind natürlich nicht alle meines Lebens seit 2010, da gibt viel, viel mehr, es sind nur die von heuer. Es sind nicht einmal alle von heuer, denn ich erinnere mich nicht an alle Details, aber es sind die wesentlichen. Und so nebenbei, jetzt ist auch klar, wie viele Teile meine kleine Blogserie haben wird. Es sind fünf, ein Teil kommt noch.
Nach den ersten drei Phasen des Wohlfühlens ab dem 8. 9. und meiner Erkenntnis vom 9. 9. habe ich das Wohlfühlen noch oft erlebt. Manchmal nur ein paar Sekunden lang, manchmal wieder ein paar Minuten lang. Ebenso habe ich die Wurschtigkeit ein paarmal erlebt, aber seltener als das Wohlfühlen. Einmal habe ich die totale Entspannung erlebt, was dasselbe war wie die Wurschtigkeit. Und ich habe häufiger gesehen/gefühlt, dass alles da ist.
Heute schreibe ich kurz noch einmal über meine heurigen Leiden und ziehe Resümee. Dann komme ich direkt zu meinen Erlebnissen im September und der wesentlichen Erkenntnis, die die Auflösung meiner Leiden brachte. Dann gibt es noch weitere Erkenntnisse und alte Hüte in neuer Farbe.
Ich schreibe ab heute ein paar Blogeinträge über mein Leben im heurigen Jahr. Es ist heuer so unglaublich viel geschehen, das wirklich wesentlich ist, dass ich es auch öffentlich ausdrücken möchte. Das (GL Teil 1) in der Überschrift heißt göttliches Leben Teil 1, denn es hat alles mit dem göttlichen Leben zu tun, auch wenn mein heutiger Eintrag gar nicht danach aussieht.